Я мужик. Мне 35. На работе начальник. В жизни — отшельник. Ни братьев, ни сестёр, ни животных, ни цветов.
 
Постоянно хожу в один и тот же паб, сажусь в самый конец бара и просто пью Гиннес. Однажды вечером, как всегда, сидел там, пил любимое пиво, читал новости.
 
Неожиданно кто-то подбегает сзади, закрывает мои глаза руками и спрашивает «Угадай, кто?». Я никого не ждал и сразу понял что ошиблись.
 
Голос был женский, приятный. От её рук пахло сладостями… Она, видимо, тоже поняла, что ошиблась. Извинилась и ушла в другой конец барной стойки. Молодая девушка лет 22х, такая милая и лёгкая… Не такая, как все: минимум косметики, нет следов солярия и эти глаза. Две большие чёрные бусины, которые переливались каким-то неземным блеском.
 
Я не мог больше думать о новостях, хотя пытался несколько раз начать снова читать. Гиннес вруг стал каким-то горьким. В тот вечер я просидел там почти до закрытия. Она всё это время ждала там кого-то, кому-то звонила, писала, но, видимо, тщетно. В какой-то момент она расплакалась, убежала в туалет, чтобы, судя по всему, поправить макияж. Я понял, что упустить её никак нельзя.

На сайте Reddit такие реальные истории из жизни случаются, что фантазёры-фантасты от зависти фалафелем подавятся! Вот одна из них.
 
Девушка забеременела сразу после колледжа. Парня толком не запомнила - случайная встреча, оба пьяные, общались в сумерках. Не стала его искать, оставила себе ребенка, все у нее хорошо.
 

 

Я мужик. Мне 35. На работе начальник. В жизни — отшельник. Ни братьев, ни сестёр, ни животных, ни цветов.
 
Постоянно хожу в один и тот же паб, сажусь в самый конец бара и просто пью Гиннес. Однажды вечером, как всегда, сидел там, пил любимое пиво, читал новости.
 
Неожиданно кто-то подбегает сзади, закрывает мои глаза руками и спрашивает «Угадай, кто?». Я никого не ждал и сразу понял что ошиблись.
 
Голос был женский, приятный. От её рук пахло сладостями… Она, видимо, тоже поняла, что ошиблась. Извинилась и ушла в другой конец барной стойки. Молодая девушка лет 22х, такая милая и лёгкая… Не такая, как все: минимум косметики, нет следов солярия и эти глаза. Две большие чёрные бусины, которые переливались каким-то неземным блеском.

Секрет чавкания в том, что с ним вкуснее. И многие народы, скажем монголы и китайцы, чавкают громко и с удовольствием.
 
А мы, цивилизованные европейцы, не чавкаем и другим замечания делаем.
 
Если есть с открытым ртом, то у воздуха больше контакта с пищей. А воздух делает еду вкуснее. Если не чавкать, то во рту возникает почти вакуум, поэтому еда теряет во вкусе процентов 20-30 кайфа.
 

Обычное воскресенье. Время около 14:00. СМП привозит "живот" женщина 35лет, маргинально-алкогольного вида. Со слов фельдшера: боли в животе возникли около 4ех часов назад после употребления алкоголя.
"Живот" вообще никакой. Ад 135/90 мм. Пульс 100. Живот мягонький. Ничего такого нет.
Отпускаю скорую. Бужу красавицу дабы взять согласия на все манипуляции. Подписывает вообще не спрашивая где и что она. И начинаем заниматься "животом". Анализы, УЗИ брюшной полости.
Из, так скажем, неожиданного: По анализам крови все нормально. По УЗИ органов брюшной полости: беременность 10-11 недель.
Вызываю гинеколога на консультацию.
Я: Это род. дом?
Г: Да это мы. Консультация? Сейчас приду.
 
Не стал портить сюрприз, но забегая вперёд скажу - не впечатлил.

Приятная новость (наверное): люди оказались не единственными млекопитающими, которые занимаются фермерством. Помимо нас по выращиванию еды угорают американские гоферы, похожие на сусликов грызуны-мизантропы. Они роют подземные ходы, которые служат им своего рода фермами. Эти пушистые ублюдки даже научились удобрять свои «сады».
 
Гофера очень хочется назвать «сусликом», но это слегка иное животное. Суслики — довольно милые и стройные грызуны, которые более родственны белкам. Гоферы — подслеповатые одиночки, которые живут под землей, из-за чего стали похожи на кротов. У них мощные резцы и когтистые лапы. И тем, и этим они роют почву, причем довольно лихо.
 

В мире, как известно, всё относительно. И всё зависит от точки отсчета. А еще эту точку отсчета можно менять. Ну, с изменением окружающих нас природных условий.
 
И вот с 1 июля, как и было объявлено ранее, Гидрометцентр России изменил базовые климатические показатели, от которых отсчитываются различные природные аномалии. Скажем, средняя нормальная температура для июля была повышена на полтора градуса. Научный руководитель Гидрометцентра Роман Вильфанд говорит, что это очень много. Поверим ему.
 
То есть, теперь аномальной температурой для июля в Москве будут не тридцать тридцать три градуса. А, скажем, тридцать пять. И жить при тридцати трех будет как-то спокойнее. Потому что нормально.
 
Но температура температурой, а ведь еще бывает и ветер. А в некоторых регионах вроде Сочи еще и шторма с наводнениями. И раньше, когда река Дагомыс выхода из берегов и смывала автомобили в море это была аномалия. А теперь, может быть, даже и норма.

Так как я каждые выходные хожу в кинотеатр смотреть мультфильм, то невольно в курсе тенденций на этом рынке. Имею возможность наблюдать в динамике.
 
С недавних пор наших прокатчиков отрезали от традиционного мейнстрима вроде 20CF, WB, Dreamworks и Disney, но смотреть-то детям что-то нужно. И вдруг выяснилось, что довольно много анимации в мире производится помимо мейнстрима.
 
Причём технически она точно так же хорошо сделана: когда-то условный Шрек был прорывом, но это было давно. В 2022 году качественный рендер существенно доступнее, чем даже в 2012, и прогресс движется дальше. В ближайшие годы, по-видимому, качественная 3D-анимация захлестнёт социальные сети так же, как это произошло с качественным видео.
 
То, что в мире видео 20 лет назад было сложным, долгим и дорогим, сейчас делается на одном-единственном смартфоне в реальном времени. С 3D-анимацией этого пока не происходит, но довольно скоро будет, как мне кажется.
 
Естественно, это бьёт по монополии больших бюджетов, и вот что я наблюдаю: в последние месяцы из мультфильмов, которые мы с дочкой смотрим, исчезла левая повестка. Никаких феминизмов (при том, что множество полноценных женских персонажей), никаких обязательных негров или их заместителей, никто не качает никакое дайвёрсити, политоту, критику трампа или социальное равенство.

Рассказал мне эту историю коллега, далее с его слов и от его имени:
 
"Послали меня в служебную поездку, в далекий областной центр. Прилетаю. В аэропорту ловлю такси. За рулем крепкий кавказский горец средних лет. Дело ближе к вечеру. Темнеет. За окном бесконечные леса. Едем молча. По моим расчетам, проехали половину пути до города. Тут таксист спонтанно, спокойным голосом спрашивает:
 
-- Ибат будешь?
 
Я растерялся, и немного испугался, не понял кто-кого будет "ибат": он меня или я его, но на всякий случай, ответил утвердительно.

Всё началось, когда ушёл отец. Одной солнечной субботой посреди обеда просто встал из-за стола и сказал, что не вернётся. Ни за сигаретами не выходил, ни вещи не собирал… Взял и упорхнул, как бабочка. Лысая двухметровая бабочка в помятой тельняшке.
 
Я не мог есть. Мать ревела. Мы долго сидели, не шевелясь, и я не знал, что говорить. Потом молча вылил суп в унитаз, и пошёл спать. Мне было шесть, а я даже не включил мультики перед сном.
 
Отец, с которым мы играли в мяч, мастерили луки и смотрели «Звёздные войны», меня оставил. Я был ему не нужен – эта мысль осела внутри, провалившись сквозь сердце в желудок вместе с остатками злополучного обеда. Острым сверлом бурила мои внутренности непонятная вина и обида. Папы нет. Папа ушёл. Как Дарт Вейдер.
 

 
Премьер-министр Великобритании Борис Джонсон объявил о своем уходе в отставку. Которую он отрицал еще накануне. Но, видимо, нашлись авторитетные люди, умеющие попросить.
 
Борис Джонсон удивителен всем. Его дедушка был турецкоподданным, а бабушка была родственницей жены Федора Тютчева. Несмотря на всё это, находясь на своем посту Борис Джонсон искренне ненавидел как Турцию, так и Россию. Быть может это была месть родителям, которые дали ему русское имя.
 
В Великобритании живет 67 миллионов человек. Борис Джонсон стал премьер-министром, набрав 92 тысячи голосов внутри своей партии. Так устроена европейская парламентская демократия.

Думаю, у каждого было такое... Позвонили, поговорили, и сунул телефон в карман, думая что звонивший сам завершит разговор. Вчера был свидетелем, что может произойти, если так делать.
 
Итак, есть у меня друг детства Александр. Хороший человек, не гнилой. Много добился сам своими мозгами, не бедный парень. Встретил 1,5 года назад девушку, съехались. Саня помогал ей всячески, нашёл ей работу, купил машину. Дело шло к свадьбе, которую назначили на эту субботу. Вчера, естественно, был мальчишник. Ну а для друзей невесты был затеян девичник. Собрались мы за городом на даче, банька, пиво-коньяк-виски, шашлыки.
 
Хорошо сидим. Спустя пару часов Саня решил позвонить невесте, узнать как у них дела. Поговорили 5 минут, телефон положил на стол и дальше пить. И спустя 5 минут в какой-то момент нашей тишины пока мы выпивали и закусывали услышали из телефона звуки веселья с той стороны. Оказалось, что невеста так же не завершила вызов. А далее там примерно такой диалог из старого женского тоста про 4 зверей:

Поминки проходили вяло. Небольшая рабочая столовая вместила в себя полусотню родственников и друзей покойного. На стеклянной двери повесили оборванный клочок бумажки с надписью «Санитарный день». Чтобы посторонние с улицы не лезли. Подняли по первой. Помянули. Выдохнули. Закусили традиционным на поминках рисом с изюмом. Идиотизм. Ща, родственнички поднажрутся и станут вспоминать покойника. Много хороших слов скажут. Вспомнят, каким он был веселым. Сами развеселятся. А к ночи разбредутся по домам. И толстые жены будут поддерживать под руки пошатывающихся мужей. Которые в обязательном порядке будут исполнять «Ой, мороз-мороз...».
 
Заплаканная вдова в черном платочке принимала утешения. Каждый считал своим долгом подойти и произнести хуевую банальность в духе «Все там будем...» или «Ему там сейчас хорошо на небесах...».
 
Справедливости ради, надо сказать, что покойник вряд ли попал бы на небеса. Грешничек был еще тот. Я-то точно знаю. Потому как был он мне лучшим другом.
 
Их семья переехала в наш город из какого-то дальнего гарнизона на границе с Китаем. Мы подрались с ним в первый же день. Как сейчас помню: лето, пыльный дворик с вечно скрипящими качелями, и толпа мальчишек, кричащих «…бей его, Серега!!! Под дых ему...». Потом вместе мы смывали кровь, стоя у колонки. Он поднял лицо с рассеченной губой и улыбнулся. Я протянул ему руку.

Покупаю в маркете пирожки, которые магазин сам делает. На кассе продавщица:
 
- Это у вас пирожки с мясом?
 
Я:
 
- Нет, это рис с яйцом.
 
- Ну, не знаю, похоже что вы с мясом взяли.
 
И не успела я пикнуть, как кассирша берёт и протыкает пальцем  все пирожоки, чтобы видно было начинку.
 
Я:
 
- Убедились? Можете себе эти пироги оставить.

- А мне это почему не назначили?- негодовала баба Маша : - Я вторую неделю лежу и только антибиотики колят!
 
Соседка по палате пожала плечами и выпила выданную медсестрой пригорошню таблеток.
 
- Мне, наверное, тоже надо, да что на бабку тратиться, да? - распалялась баба Маша.
 
Сестричка в десятый раз объяснила бабуле, что у каждого свой диагноз, своё лечение, и каждый принимает только то, что доктор прописал.
 
Баба Маша зорко следила за каждой таблеткой, выданной другим пациентам.
Бабушка была при памяти, бодрая, но крайне ревнивая к чужим анамнезам.
 
- А что у тебя болит? Кашляешь? И я кашляю, а вот этих лекарств не дают! А у тебя что? Дышишь тяжело? И я тоже!

Была ночь. Знак выплыл внезапно из темноты. Как обухом по голове - саратов 487.
За знаком что-то шевелилось в темноте. Понятно, что они, сараты. Может быть доедали того, кто их посчитал и поставил знак. Чистили свою чешую, заряжали ружья, щёлкали клювами.
 
Я не помню как выглядят сараты. И в темноте не разглядел и давно не был в зоопарке. Не знаю, где там содержат саратов. Я даже не знал, что они опасны, но через минуту из темноты выплыло название деревни и оно было перечеркнуто. Значит, добрались.
 
Ещё пугало количество. Спартанцев было всего 300, а этих минимум 487. Да и сараты наверняка вышли ровным числом. И есть вероятность, что ещё 13 где-то отстали и бродят неучтенными.

На первых этапах деградация может проходить не так уж и явно. Человеку кажется, что он просто устал или заработался. Но будьте внимательны к признакам, которые буквально кричат об отупении.
 
Наверное, вы и сами замечали, что в современном мире все только и твердят, что про саморазвитие и самосовершенствование. Постоянные мысли о том, что каждый день нужно становиться лучше, учиться новым навыкам, могут достаточно сильно угнетать. Если одних людей успешность звёзд, лидеров мнений, популярных блогеров мотивирует, то других она может вгонять в тяжёлые мысли, убивая желание делать хоть что-то. Но как понять, что вы не просто устали, ленитесь или заработались, а начинаете тупеть и деградировать как личность? И что вообще такое деградация?
 
Если человек перестаёт о себе заботиться, выполнять базовые вещи, тупеет из-за недостатка знаний, запущен процесс деградации личности.
 
Деградация на латыни звучит как degradatio и переводится как "постепенное понижение". Если простыми словами, это процесс постепенного ухудшения и утраты ценных свойств и качеств. Как это относится к личности, спросите вы? Да напрямую. Если человек перестаёт о себе заботиться, выполнять хотя бы базовые вещи, тупеет из-за недостатка знаний и нежелания восполнять в них пробелы, начался процесс деградации личности. К счастью, есть 10 признаков, свидетельствующих о том, что отупение человека уже началось. Важно заметить их и не допустить катастрофы.
 
1. Утрата интереса к внешнему виду
 
Да, пункт, который очень похож на один из признаков депрессии, как отмечают психологи. Личности, начавшей деградировать, всё равно на внешний вид. Такие люди становятся неряшливыми, перестают следить за одеждой, обувью и собой в целом.
 
2. Отношение к себе как к пешке
 
Деградация личности начинается с ощущения беспомощности. Человек думает, что он просто пешка в огромной игре.
Как писал американский психолог Абрахам Маслоу, деградация личности начинается с ощущения беспомощности. Человек решает, что он просто пешка в огромной игре, что от него ничего не зависит, изменить он тоже ничего не в силах. Так зачем стараться впустую?

Середина ноября. Валит первый снег. Легкий морозец. «Ура, снежок, зима, давайте лепить снеговика!»
 
Начало декабря. Ноль. Всё тает. Слякоть. «Аааа, где зима, Путин украл зиму, вот в детстве была здоровская зима, а щас говно какое—то, что нам на новый год - грязевика лепить?!».
 
Новый год. Никто ничего не помнит, все бухают как мрази, на улицах одни гастарбайтеры.
 
Середина января. Внезапно мороз минус 20-25. «АААААА МЫ ВСЕ УМРЕМ как жить, на улицу выхожу в трех балаклавах, поссал за гаражами - примерз писюном к забору»
 
Февраль. Холодно. Бесконечный вой «когда уже весна».
 
Март. Тот же февраль, вид сбоку. Бесконечные шутки «март забыл, что он весна». Жалобы на холод.

— Вон она, идёт! Джентльмены, займите свои места согласно купленным билетам! — Чарли и Крис уже который день наблюдали за новым табором цыган которые недавно остановились в их городишке. Особенно друзей веселила пожилая цыганка, которая почему то пренебрегала удобствами в трейлере и ходила справлять нужду в ближайший лесок.
 
  — Что я тебе говорил? Смотри — срёт! Срёт, мать твою! — хохотал Чарли
 
— Она какая–то ебанутая, бро. Чего она там сидит постоянно? — Крис тоже заржал и вытащил из кармана мобильник. Зрелище было впечатляющее...
 
«Некоторые вещи нельзя делать, детка...»
 
В тот же вечер Чарли позвонил Крису. Голос у него дрожал.
 
— Тебе не кажется что везде воняет говном? Всё, даже еда...
 
И привкус у еды странный, дерьмовый. Есть невозможно...
 
— Может ты заболел? — Крис пытался говорить спокойно но это давалось с трудом — он не помнил друга в таком бедственном душевном состоянии даже когда их поймал охранник аптеки в которой они иногда воровали дешевую парфюмерию. Тогда они оба сильно струхнули а отец Чарли жестоко поколотил его.

Поведаю историю как корпоративную этику охуевший клиент принимал за слабость.
Довелось мне поработать в автосервисе у официального дилера Рено, и бывал у нас клиент конченый пидарас, таксист из тех что стоят у вокзалов, был у него рено флюэнс с коробкой вариатор.
Заёбывал он всех, мастеров приёмщиков механиков, девчонок не ресепшене общаясь в стиле я вам деньги плачу а вы блядь не деретесь за право ему отсосать. Денег не платил кстати никогда, обращался только по гарантии, с вопросами типа заменить по гарантии лампочку которая и года не отработала, что за гавно а не машина.
А в рено флюэнс с вариатором была одна особенность, тысячам к ста пробега, ему наступал пиздец в подавляющем большинстве случаев, мы меняли эти коробки по гарантии, тем у кого не наебнулась за этот пробег делали доп гарантию, что бы поменять когда наебнётся.
Пидороклиент этот появлялся нечасто, но ярко, заезжает в очередной раз с щёлкающими ограничетелями дверей, случай гарантийный, меняем. Крики, ор, скандал, приехал он на полчаса раньше записи, истерика со слюнями что мы голову ебём, инженер по гарантии фоткает а он стоит рядом и орёт что хули там смотреть, я вас всех блядей выебу и т.д. и т.п.

 
Бичи. Они были всегда, но вот сейчас совсем з***али. Если раньше всякие там реверансы, мол, командир, разрешите обратиться, то сейчас "дай два рубля" (почти доллар, рубли белорусские). Ну не о**ели? Такая же тема и с сигаретами. Дай и всё. Под кафе, под магазином, на заправке. Пробовал эксперимент. Говорю, мол, денег не дам. Но вот могу работу предложить, мне подсобник нужен. Завтра тут будь в восемь утра, трезвый. С меня транспорт, обед, оплата наличными, 30-35 рублей. Так на**й шлют! А зачем работать, если можно "настрелять"? А на вопрос о сигарете, отъявленным бичам говорю, что сигареты есть в магазине. Готовы лезть в драку, рассказывают о понятиях, пальцы веером, сопли пузырями. Да я, да я... да головка ты от **я! Причём возрастной диапазон сместился, есть много молодых. У меня сигарету просит здоровый лоб, лет 25, на нём пахать можно. А он даже на пачку сигарет заработать не хочет. Это вот как надо опуститься, чтобы в возрасте окончания ВУЗа, ну примерно, стоять и клянчить сигарету, едва стоя на ногах!? Наболело реально. Расскажите, а как в ваших городах? Такая же **йня? В Гродно в последнее время бичей развелось п***ец.
 

Произошла эта чудесная история в славном городе Петербурге году эдак в 2008-2009. Я тогда училась на втором курсе института, подрабатывала промоутером, но денег это приносило мало. А хотелось съездить в Москву к друзьям и хорошо там погулять. Посему решено было искать какую-то нормальную работу, которую можно совмещать с учебой (училась на дневном). Администратор, продавец и все в таком духе. Работу искать мы начали вместе с подругой, пусть будет Маша. И тут сразу нужно сказать, что мы с Машей представляли довольно забавную пару, она - веселая, улыбчивая, открытая и жизнерадостная, а я - хмурая, никому не доверяющая и вечно подозревающая неладное. Это важно для дальнейшего повествования.
 
В общем, среди прочих, нашлась вакансия администратором в ночной клуб. Что примечательно, вакансия висела на одном из крупных сайтов по поиску работы, который до сих пор успешно существует. Смены предлагали 2/2, дневные или полностью ночные. Список требований вполне адекватный и стандартный для таких вакансий. Вариант с ночными сменами нас и привлек тогда, ведь это значило, что учебу можно будет прогуливать по-минимуму. В общем, созвонились по телефону, поговорили, обсудили детали вакансии и договорились о собеседовании. По телефону тогда, опять же, не смутило вообще ничего - стандартный разговор.

 
Коллега поведал его историю похода в ресторан Магадан (г. Москва) на прошлой неделе.
 
Они там были компанией с друзьями (ели/пили). Говорит что сели за столик, официант принял первый заказ на напитки и еду. В том числе один из них заказал рюмку водки. Говорит, принесли напитки и постепенно подают заказанную еду. Через некоторое время просят они повторить напитки. Подали второй раз напитки и еще одну рюмку водки наполненную на 2/3. Замечу, что стандартная водка там стоила от 360 рублей за 50гр. Так как было с чем сравнить (первая рюмка была полная, до края) задали вопрос официанту и они позвали бармена к их столику.
 
Бармен вышел и начал доказывать что там 50 грамм налито. После небольшого спора, его попросили принести мерный стакан. В итоге, мерный стакан показал в рюмке 30гр +/-. Бармен с совершенно спокойным и наглым лицом начал доказывать что это бракованный мерный стакан и принёс ещё один.

Вчера был на даче, сегодня идет дождь и в голову навеяли воспоминания. Почему вспомнились 90-е годы прошлого столетия. Так получилось, что в 90-е прошли мои лучшие годы. Когда распалась любимая страна, мне было 23 года. В июне я закончил ВУЗ, в августе случился путч, а вскоре СССР перестал существовать...
 
Руководители России, Украины и Белоруссии в Беловежской пуще, подписали договор о создании Содружества Независимых государств, что означало распад великой Державы.
 
Кто жил в 90-е знает какое было время, стремительной волной они перемололи судьбы и жизни людей. Шоковая терапия, программ 500 дней, гиперинфляция, нищета, неслыханный разгул криминала. Войны и конфликты в бывших союзных республиках: Приднестровье, Абхазия, Нагорный Карабах, Чечня. И конечно невиданное до сих пор, разгульное и безграничное пьянство.
 
Потеря государством контроля производства алкоголя сделала свое черное дело. Страну заполонили миллионы бутылок с красивыми, красочными этикетками. Такого разнообразия мы никогда еще не видели.
 
Помню, как в самом начале девяностых мы с друзьями два раза в неделю собирались поиграть в футбол. После игры шли в магазин, покупали трехлитровую банку сока, на улице сок выливали, а в близлежащей палатке наполняли банку пивом и по кругу, потом вторую, третью, в общем пока не надоест. Из пивных баров разом пропали кружки, вместо них пиво наливали в обычные банки. Пиво в большинстве своем было, мягко говоря низкого качества: сильно разбавленное и пахло резиной. И как по мановению волшебной палочки, как грибы выросли повсюду палатки, или как их все называли ларьки. Помню как первый раз в жизни попробовал пиво в банке, это был знаменитый "Будвайзер". Дорого, но вкусно. Это только потом мы начали понимать, что лучше "Жигулевского" с числом на пробке ничего нет. Мне и в голову не приходило, что процентов 70-80, продаваемой водки была поддельной, дешевый, некачественный спирт, который поставлялся из Турции и Грузии в Осетию, а потом дальше по России.

 
Крыса, вальяжно развалившись на спине в закроме амбара, поднесла ко рту пригоршню зерна, перевела взгляд на свой плотно набитый живот и медленно высыпала надоевший корм обратно на пол.
 
– Нет, это какое-то безобразие, – вздохнула она, – четыреста граммов за неделю! Скоро в нору свою перестану пролезать! С этим срочно нужно что-то делать.
 
С трудом поднявшись на лапы, она перелезла через деревянное ограждение и, переваливаясь с одного бока на другой, направилась к приоткрытой двери амбара. Высунув мордочку на улицу, она прислушалась к звукам снаружи. Людей во дворе не было, поэтому вся живность занималась своими делами. Куры лениво бродили по территории и ковыряли лапами землю, выискивая в ней зернышки и насекомых; утки, спрятав клювы под крыльями, дремали у таза с водой; гуси как обычно громогласно обсуждали последние новости скотного двора.
 
Крыса повела носом, принюхиваясь к запахам, которые служили для нее индикаторами опасности, но не почуяв ничего неладного, наконец выбралась на улицу. Ее внимание тут же привлекла полуоткрытая дверь сарая, из которой доносились приглушенные голоса, большинство из которых были ей знакомы.